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寄り添うことが今後の私の人生のテーマかな・・

おはようございます!
佐々木です。

早朝5時、真っ暗な道を走る。
誰もいない。
空と星と冷たい空気と自分だけ。

空気がとても冷たいせいか、
余計に澄んでいるように感じる。
冬の早朝がとても心地が良いと
感じたのは初めてかもしれない。

ヘッドホンから流れる音楽は
ペンタトニックスの「ハレルヤ」。
神の恵みへの感謝を表す語として
見事に波動を放ち僕の耳から脳全体に染み渡る。

僕は全身で呼吸をしながら、
感謝と愛に包まれていきました。
神聖な体験でした。

でも、真っ暗な中、
走りながら泣いてる変なおじさん、
しかもデカイ・・・。笑

一昨日、東京での打ち合わせの帰り、
三島駅に迎えに来てもらった母と
車中でこんな話をした。

「寄り添うことが今後の私の人生のテーマかな・・・」

と、言った母に、

「そうだよ、、、絶対。」

昨年、父が亡くなるまでの最後のときを
夫婦で過ごした時間を思い出し、

「なんであの時、お父さんと一緒に
泣いてあげなかったんだろう・・・」

母がたまたまラジオで流れてきた
看取りに関する話題の中で、
「相手の気持ちに寄り添う」という
話を聴き、母は今までの自分の在り方に
悔いているのです。

父は38歳で喘息に倒れ、
以来、病気との闘いの人生でした。
健康の大切さを伝えて歩く、
健康になれそうでなれない人でした。

最期のときもあっけなく。
若い時は体力自慢、スポーツ万能だったのに。

痩せ細り、腹水が溜まりお腹はパンパン。
JCの同期が見舞いに来て帰った後に、
「悔しい・・・」って父は泣いたそうです。

その時、父と一緒にいた母は、
わずかな時間を一緒に泣いたそうです。
でも、すぐに家に戻ったそうで、
その時のことを思い出してこの後悔の言葉。

「なんであの時、お父さんと一緒に
泣いてあげなかったんだろう・・・
私は、跳ね除けることはいくらでもできるけど、
寄り添うってことができない。」

「寄り添うことが今後の私の人生のテーマかな・・・」

と、言った母に、

「そうだよ、、、絶対。」

と、ボソッと言うことしかできない自分。
おっといけない、思い直して、
言葉でフォロー。

「あの時、ああしておけば、
あの時、こうしておけば、
俺にもいっぱいあるよ。

悔い改める・・・・これだと思う。

本当に心から悔いるからこそ、
もう二度としないって誓って、
今ここから生まれ変わる決意をしてきたから
こうやって成長してこれた。

そうやって成長するからこそ、
悔いるようなことをした経験にも
感謝できるようになったし、
お父さんも喜んでくれると思う。」

寄り添えない母・・・息子の僕としては、
もちろん「うん、知ってる」ってことなんだけど。苦笑

このメルマガ、母も読んでるから、
書きづらいけど、でも、
なんか一昨日の母の言葉に
何か救われた自分がいます。

ひとつ、残っていた「かさぶた」とれて、
綺麗になった。

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